Fue después de la primera guerra mundial cuando el goce del arte comenzó a devorar al patriotismo, generador de la barbarie inhumana de la guerra.
Antonio Sant'Elia sacríficó un irremplazable futuro utópico de la arquitectura (que vimos fugazmente en
Metrópolis) para ser carnaza en el campo de batalla, al igual que tantos otros genios anónimos.
En respuesta a esta anti-vida, el dadaismo decidió renegar del absurdo de la guerra y los nacionalismos de esta tierra, sublimando ese lado onírico, cómico y fantasioso que realmente si nos diferencia de los animales (al contrario que las luchas territoriales)
Es por eso que el nuevo heroe no mata personas de otros paises, mata el spleen, esa amenaza universal, amplía nuestro mundo en una dirección contraria a ese maremagnum de religion y política que nos deshumaniza. Con
Satoshi Kon, el director japonés, ha muerto un heroe que, por desgracia, apenas ha tenido tiempo para vencer gloriosamente en algunas de estas batallas. Queda el regusto amargo de lo que nunca se verá, como si nos hubieran cerrado las puertas de nuevos mundos de maravillas en plena cara.
Al alcance del público castellano quedan algunas de sus obras, cargadas de metáforas, magia, complejidad, una fantástico dibujo y animación y grandes dosis de surrealismo como:
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Regreso al mar (tomo de manga)
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¡Que horror de apartamento! (tomo de manga)
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Perfect Blue (película)
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Tokyo goodfathers (película)
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Millenium actress (película)
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Paprika, detective de los sueños (película)
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Paranoia Agent (serie)
Para los que quieran conocer algo más de la persona/artista, adjunto la traducción de un texto de despedida colocado en el blog del autor por su familia:
http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565Realizada a partir de esta traducción al inglés:
http://www.makikoitoh.com/journal/satoshi-kons-last-wordsPido perdón por los posibles errores.
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Sayonara (Adiós)
¿Como podría olvidar el 18 de mayo de este año?
Recibí el siguiente diagnostico del especialista cardiovascular en el Hospital de La Cruz Roja de Musashino.
"Son los últimos estados de cáncer de páncreas. Hay metástasis en varios huesos. Tienes como mucho año y medio de vida."
Mi esposa y yo, lo escuchamos juntos. Era un destino tan inesperado e inafrontable, que ambos apenas podíamos aceptarlo.
Solía pensar honestamente que "no puedo evitar morir algún día" Sin embargo, fue demasiado de repente.
Ciertamente, había varios signos. 2 o 3 meses antes de que había tenido fuertes dolores en varias partes de mi espalda y en las articulaciones de las piernas; Perdí fuerza en mi pierna izquierda y me costaba caminar, estuve yendo a un quiropráctico y a un acupuntor, pero no mejoraba. Después de ser examinado con MRI y un PET-CT y con toda esa maquinaria avanzada, llego el súbito diagnóstico del tiempo que me quedaba.
Era como si la muerte se hubiera colocado enfrente mio antes de que me diera cuenta, y no había nada que pudiera hacer.
Tras el diagnóstico, mi esposa y yo buscamos maneras de prolongar mi vida. Era literalmente una situación de vida o muerte. Recibimos el apoyo de verdaderos amigos y fuertes aliados. Rechazé la medicación anti-cáncer, e intente vivir con una vista del mundo ligeramente diferente a la norma. El hecho de renunciar a lo "normal" parecía ser más mi forma de ser.
Nunca me he sentido parte de la mayoría. Era igual para la medicina, como con todo. "¡¿Porque no intento seguir vivo de acuerdo a mis propios principios?!" Sin embargo, igual que pasa cuando estoy intentando crear una obra, la voluntad únicamente no es suficiente. La enfermedad progresaba día a día.
Por otra parte, como miembro de la sociedad, acepto al menos lo que la mitad de la sociedad considera correcto. Pago impuestos. Estoy lejos de ser un obediente ciudadano, pero formo parte de la sociedad japonesa. Por ello, aparte de las cosas que necesitaba hacer para prolongar mi vida desde mi punto de vista, intenté hacer las cosas necesarias para "estar preparado para morir dignamente". No creo que lo hiciera correctamente. Una de las cosas que hice, con la ayuda de 2 amigos de confianza, fue preparar una compañía que se hiciera cargo de cosas como la insignificante cantidad de copyrights en mi propiedad. Otra cosa que hice, para asegurarme de que mi esposa recibiría toda las modestas pertenencias que tenia fue escribir un testamento. Por supuesto, no pensé que fuera a haber ninguna lucha por mi legado o algo, pero quería asegurarme que mi esposa, que me sobreviviría en este mundo, no tendría nada de que preocuparse – y aún más, quería evitarme cualquier ansiedad para mí, que iba a dar ese pequeño salto, antes de marcharme.
El papeleo y la busqueda necesaria para estos trabajos, en los que ni yo ni mi esposa eramos buenos, fue llevado rápidamente por maravillosos amigos.
Mas tarde, cuando desarrollé neumonía y estaba a las puertas de la muerte, y escribí la firma final en el testamento, pensé que moría entonces y allí, era inevitable.
"Ah...Puedo morir al fin."
Después de todo, me habían llevado en ambulancia al Hospital de La Cruz Roja de Musashino dos días antes; y otra vez de vuelta al mismo hospital en ambulancia el día siguiente. Tuvieron que hospitalizarme y realizarme varios exámenes. Los resultados:
neumonía, liquido en los pulmones, y cuando pregunté a un doctor (directamente), la respuesta que recibí fue muy profesional, cosa a la que estuve muy agradecido.
"Puede sobrevivir 1 o 2 días... aunque sobreviva a esto, como mucho llegará al final del mes."
Mientras escuchaba, pensé, "es como si me estuviera dando el reporte meteorológico", pero la situación era espantosa.
Era el 7 de julio, iba a ser un Tanabata (festival japonés) brutal.
Me decidí allí y en aquel momento.
Quería morir en casa.
Causé problemas a la gente que me rodeaba, pero pregunté como podía escapar y volver a casa. Lo conseguí mediante los esfuerzos de mi esposa, la cooperación del hospital a pesar de su posición de abandonarme, la tremenda ayuda del personal médico, y las coincidencias que fueron tan numerosas que solo pudieron ser regalos del cielo. Nunca he visto tantas coincidencias y eventos colocándose en su lugar tan eficientemente en la vida real. Apenas lo podía creer. Esto no era Tokyo Godfathers después de todo.
Mientras, mi esposa estaba dando vueltas, preparando las cosas para mi huida. Yo suplicaba a los médicos "¡Si puedo ir a casa aunque sea medio día, puedo hacer cosas que aun puedo hacer!", luego esperaba la muerte solitario en la deprimente habitación de hospital. Estaba solo, pero era lo que pensaba.
"Quizás morir no es tan malo."
No tenía razones para ello, y quizás necesitaba pensar así, pero estaba sorprendentemente calmado y relajado.
Sin embargo solo una cosa me preocupaba.
"No quiero morir aquí."
En cuanto lo pensé, algo se movió del calendario de la pared y empezó a moverse por la habitación.
"Vaya, una hoja cayendo del calendario. Mis alucinaciones no son tan originales."
Tuve que sonreír al ver que mi instinto profesional estaba trabajando incluso en aquel momento, pero en todo caso, estaba lo mas cerca de la tierra de los muertos que había estado nunca hasta entonces. Sentía la muerte muy cercana a mí. Con la ayuda de varias personas, escapé milagrosamente del Hospital de La Cruz Roja de Musashino y volví a casa, envuelto por la tierra de los muertos y mantas.
De enfatizar que no tengo ninguna crítica ni odio por el Hospital de La Cruz Roja de Musashino, así que no me malinterpreteis.
Solo quería volver a mi hogar, a mi propia casa. La casa donde vivo.
Me sorprendió que, cuando me estaban llevando a mi comedor, como extra, tuve una la experiencia cercana a la muerte que suele comentar la gente de "ver como llevaban tu cuerpo abajo desde un lugar mas alto". Me miraba a mí mismo y la escena a mi alrededor desde una posición varios metros sobre el suelo, a través de una lente panorámica e iluminación de flash. El rectángulo de la cama en medio de la habitación parecía muy grande y prominente, y mi cuerpo envuelto estaba siendo colocado en medio del rectángulo. No muy suavemente, pero no me quejo.
Entonces, no podía hacer otra cosa que esperar la muerte en mi casa.
Sin embargo.
Parecía que podía superar la neumonía.
¿Eh?
Pensé esto, de alguna manera.
"¡No quiero esforzarme por morir! (risas)"
Mas tarde, cuando no podía pensar en otra cosa que en la muerte, pensé que efectivamente iba a morir entonces. En lo mas profundo de mi mente, el mundo "renació" vacilante varias veces.
Maravillosamente, después de esto, mi fuerza vital se rejuveneció. Desde el fondo de mi corazón, creo que fue debido a la gente que me ayudó; primero y sobretodo mi esposa, y mis amigos cercanos, los médicos y las enfermeras, y los cuidadores.
Ahora que mi fuerza vital había renacido, no podía perder mi tiempo. Me dije que me habían dado una vida extra, y que tenía que usarla cuidadosamente. Por ello pensé que quería borrar al menos una de las irresponsabilidades que dejaba atrás en el mundo.
Para ser sincero, solo hablé a la gente mas cercana a mi sobre el cáncer. Ni siquiera se lo había contado a mis padres. En parte por varias complicaciones del trabajo. No pude decir nada a la gente aunque hubiera querido. Quería hacer público mi cancer en internet e informar de mi tiempo de vida restante, pero si la muerte de Satoshi se anunciaba, habría ciertas inconveniencias, aunque fueran pequeñas. Por esa razón, actué irresponsablemente ante la gente cercana a mí. Lo siento mucho.
Había mucha gente a la que quería ver antes de morir, para darles aunque fuera una palabra de agradecimiento. Padres y familiares, antiguos amigos y compañeros de clase de elementaria, media y escuela superior, los colegas que conocí en la universidad, la gente que conocí en el mundo del manga, con los que intercambié tanta inspiración, la gente del anime junto a cuyos escritorios yo me senté, con los que salia a beber, con los que competí en los mismos trabajos, los compañeros con los que compartí buenos y malos tiempos. La gente incontable que conocí por mi posición como director de cine, la gente que se llaman a sí mismos mis fans, no solo de Japón sino de todo el mundo, los amigos que había hecho via web.
Había mucha gente a la que quería ver una vez mas (bueno, también había otros que no), pero si los veía temía que el pensamiento de "no volveré a verle otra vez jamás" me sobrecogería, y no sería capaz de aceptar la muerte en estado de gracia. Aunque me hubiera recuperado, me quedaba poca fuerza vital, y me llevaba mucho esfuerzo ver a la gente. Cuanta mas gente quería verme, mas me costaba verlos. Que ironía. Además, la parte inferior de mi cuerpo estaba paralizada por el cáncer extendido a mis huesos, y estaba postrado en mi cama, y no quería que la gente viera mi cuerpo extenuado. Quería que la mayoría de la gente que conocía me recordara como un Satoshi lleno de vida.
Quiero usar este espacio para pedir perdón a mis parientes, amigos y compañeros, por no contaros sobre mi cáncer, por mi irresponsabilidad. Por favor, comprended que fue un deseo egoísta de Satoshi. Quiero decir, Satoshi era "este tipo de persona". Cuando rememoro vuestros rostros, solo tengo buenos recuerdos y recuerdo grandes sonrisas. Todos, gracias por todas estas realmente fantásticas memorias. Me encantó el mundo en el que viví. Solo pensar en eso, me hace feliz.
Toda la gente que conocí durante mi vida, para bien o para mal, han ayudado a dar forma al ser humano que es Satoshi Kon, y estoy agradecido por estos encuentros. Aunque el resultado final sea una muerte temprana a mitad de mis cuarenta. He aceptado que este es mi único destino. Me han pasado muchas cosas positivas después de todo.
Mi pensamiento sobre la muerte ahora. "Lo único que puedo decir es que es horrible." Realmente.
Sin embargo, aunque pensaba que podía librarme de muchas de estas acciones irresponsables, no pude evitar arrepentirme de dos casos en concreto. De mis padres y de Maruyama de Madhouse.
Aunque fue bastante tarde, no hubo otra elección que contar toda la verdad. Les pido perdón por mi dejadez.
Tan pronto vi la cara de Maruyama cuando vino a mi casa, no podía parar el río de lágrimas ni mi sentimiento de vergüenza. "Siento acabar así..."
Maruyama no dijo nada, solo inclinó la cabeza y me agarró las manos.
Estaba lleno de agradecimiento. Sentimientos de gratitud y gozo, de haber tenido la suerte de poder trabajar con esta persona, cayeron sobre mí como una avalacha. Puede que sea egoísta, pero me sentí perdonado en aquel momento.
Mi mayor arrepentimiento es la película
Yume Miru Kikai. Me temo que no solo la película, sino el equipo con el que estaba trabajando. Después de todo, hay una fuerte probabilidad de que el storyboard que fue creado con sangre, sudor y lágrimas no sea visto jamás. Todo porque Satoshi Kon metió mano en la historia original, el guión, los personajes y los preparativos, los bocetos, la música... cada una de las imágenes. Por supuesto hay cosas que compartí con el director de animación, el de arte y el resto del equipo, pero básicamente la mayoría del trabajo solo puede ser entendido por Satoshi Kon. Es fácil decir que fue mi culpa por organizar las cosas de esa manera, pero desde mi punto de vista, hice todo lo posible para compartir mi visión con los otros. Sin embargo en mi estado actual solo puede sentir un profundo arrepentimiento por mis inadecuaciones en estas áreas. Pido perdón a todo el equipo. Sin embargo, quiero que comprendan, aunque sea un poco. Satoshi Kon era "ese tipo de persona", y es por eso que era capaz de hacer un anime tan raro que era un poco diferente. Sé que es una excusa egoísta, pero pensad en mi cáncer y perdonadme.
He estado esperando parado la muerte, incluso ahora estoy pensando con mi debilitado cerebro, maneras de que mi trabajo perviva después de haberme ido. Pero son ideas superficiales. Cuando hablé a Maruyama sobre mis pensamientos sobre
Yume Miru Kikai, solo me dijo "No te preocupes, se nos ocurrirá algo, no te preocupes"
Lloré.
Lloré en voz alta.
Incluso en mis películas anteriores, siempre había sido irresponsable con la producción y los presupuestos, pero siempre tenia la figura de Maruyama para ayudarme al final.
Esta vez no era diferente. Yo no había cambiado.
Fuí capaz de hablar sobre el contenido de mi corazón con Maruyama. Gracias a esto, pude sentir, al menos un poco, que el talento y la capacidad de Satoshi Kon habían sido de valor para nuestra industria.
"Siento perder tu talento. Ojalá pudieras trasladarnoslo a nosotros."
Si Maruyama de Madhouse, dice algo así, puedo marcharme al otro mundo con un poco de orgullo, después de todo. Y por supuesto, aunque nadie me lo hubiera contado, me arrepiento de que mis extrañas visiones y mi habilidad para dibujar cosas con detalles al minuto se pierda, pero es inevitable. Estoy agradecido desde el fondo de mi corazón a que Maruyama me diera la oportunidad de enseñar al mundo estas cosas. Muchas gracias, muchísimas gracias. Satoshi Kon fue feliz como director de animación.
Fue muy duro contárselo a mis padres.
Intenté en serio ir a Sapporo, donde viven mis padres, cuando aún podía hacerlo, pero mi enfermedad progresó tan sorprendentemente y molestamente rápido que acabe llamándolos por telefono del cuarto del hospital donde rozaba la muerte.
"Estoy en el último estadio de un cancer y voy a morir pronto. Estoy muy feliz de haber nacido hijo de mi padre y mi madre. Gracias."
Debió devastarles oir esto surgiendo de la nada, pero tenia claro que iba a morir entonces.
Pero volví a casa y sobreviví a la neumonía. Tomé la gran decisión de ver a mis padres. Ellos querían verme tambien. Pero iba a ser muy duro verlos, y no tenía bastante voluntad. Pero quería volver a ver sus caras por última vez. Quería decirles lo agradecido que estaba de que me hubieran traido a este mundo.
Yo he sido una persona feliz. Aunque tengo que excusarme a mi esposa, padres y a toda la gente que he amado, que han vivido mi vida mas rápido que muchos.
Mis padres siguieron mis deseos egoistas, y vinieron al dia siguiente a mi casa desde Sapporo. No olvidaré nunca las primeras palabras que surgieron de la boca de mi madre cuando me vió allí tumbado.
"¡Siento mucho no haberte dado al nacer un cuerpo mas fuerte!"
Me quedé sin palabras.
Solo pude estar un rato con mis padres, pero fué suficiente. Creía que si veía sus caras, no sería bastante, y así ocurrió.
Gracias, Padre, Madre. Soy feliz de haber nacido en este mundo como hijo vuestro. Mi corazón esta lleno de recuerdos y gratitud. La felicidad es importante por si sola, pero estoy muy agradecido de que me enseñarais a apreciarla. Muchas gracias.
Es muy irrespetuoso morir antes que tus padres, pero en los 10 últimos años, he sido capaz de hacer lo que quería como director de anime, conseguir mis objetivos, y tener buenas críticas. Me arrepiento de que mis películas no dieran un montón de dinero, pero creo que tuvieron lo que merecian. En estos 10 últimos años en particular, he sentido como si hubiera vivido mas intensamente que mucha gente, y creo que mis padres comprendieron que había en mi corazón.
Gracias a las visitas de Maruyama y mis padres, sentí como si me hubiera quitado un gran peso de encima.
Finalmente, para mi esposa, de la que mas me he preocupado, pero que ha sido mi soporte hasta el final.
Desde aquel diagnóstico de tiempo restante, nos hemos ahogado en lagrimas muchas veces. Cada dia era brutal para ambos, física y mentalmente. No hay palabras que lo describan. Pero la razón por la que he podido sobrevivir a estos días dificiles ha sido por las palabras que me dijiste, tras recibir las malas noticias.
"Estaré a tu lado hasta el final."
Sincera en estas palabras, como si pensaras que tirabas mis preocupaciones a la papelera, solventaste con eficacia todas las demandas y ruegos que se nos presentaron como una avalancha, y rapidamente aprendiste como cuidar a tu marido. Estaba muy conmovido, viendo como solucionabas todo.
"Mi esposa es fantástica."
No necesitas decir eso, decías. No no. Tu eres ahora incluso mas fantástica de lo que has sido nunca – es lo que siento realmente. Incluso despues de morir, creo que enviarás a Satoshi Kon al otro mundo gracilmente. Incluso desde que nos casamos, estaba tan envuelto en "trabajar, trabajar" que solo podía disponer de un poco de tiempo en casa, incluso tras el diagnóstico de cancer– una vergüenza.
Pero tu seguías a mi lado, comprendías que necesitaba sumergirme en el trabajo, que mi talento era ese. Gracias
Hay muchas cosas, incontables, que me preocupan, pero todo tiene que tener un fin. Finalmente, al doctor H que aceptó visitarme en casa, aunque es algo que no se hace hoy en dia, y a su mujer y enfermera, K, me gustaría expresarles mi mas profunda gratitud. Los cuidados médicos en una casa privada son muy inconvenientes, pero pacientemente tratasteis los numerosos dolores que el cancer provoca, y os esforzasteis por hacer que el tiempo que me quedaba hasta el destino llamado muerte fuera lo mas cómodo posible. Es imposible decir cuanto me ayudasteis. Y no solo tratasteis con este paciente dificil y arrogante como si fuera vuestro trabajo, sino que además os comunicasteis conmigo como seres humanos. No puedo decir de cuanta ayuda fuisteis para mí, y cuantas veces me salvasteis. Vuestas cualidades humanas me dieron valor muchas veces. Estoy muy profundamente agradecido.
Y esto es realmente lo último, desde poco después de recibir este diagnóstico a mediados de mayo hasta ahora, he tenido suerte de tener cooperación, ayuda y soporte mental, tanto personal como de negocios, de dos amigos. Mi amigo T, que ha sido amigo desde la escuela y es miembro de KON'S tone Inc. Y el productor H, os lo agradezco desde lo mas hondo de mi corazón. Muchas gracias. Es dificil para mi limitado vocabulario expresar mi gratitud adecuadamente para ambos. Mi esposa y yo hemos recibido mucho de vosotros.
Sí vosotros dos no hubierais estado aquí, estaría anticipando mi muerte mientras miraba a mi esposa sentada a mi lado con muchas mas alarmas y preocupaciones. Estoy realmente en deuda.
Y si puedo rogaros algo más -¿podriais ayudar a mi esposa a mandarme al otro lado tras mi muerte? Seré capaz de subir a ese vuelo con mi mente en paz si lo haceis. Os pido este favor.
Para todo el mundo que haya leído este largo documento, gracias. Con mi corazón lleno de gratitud por todo lo bueno del mundo, descanso mi pluma.
Ahora disculpen, debo marcharme antes que ustedes.
Satoshi Kon.
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Yume Miru Kikai, ¿Llegaremos a verla?
(Me he levantado filosófico perdido, mejor no leas esto si no tienes ganas de rallarte :D...)
